Продам поворотники, пробег 130 тыс. км, ни разу не пользовался!
Зарегистрируйся, чтобы увидеть похожие новости, ибо тут может быть непредсказуемый результат.
| « Июль 2023 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.
Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности
Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.
На сайте demotions.ru помимо создания демотиваторов Вы можете принять участие в интерактивной рубрике гавновопрос. Тут в комментариях мы отвечаем на вопрос поста во имя ПОРЖАТЬ.
На сайте вы можете найти и Gif-демотиваторы. В итих видах демотиваторов смысл раскрывается глубже, хотя и создавать их сложнее.
Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.
Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационного материала: 18+
Источник
Шутка про бмв и поворотники
Артём Задорожный Скажите зачем на ракете нужны паворотники
Нравится Показать список оценивших
Артём, ага 2 литра дизель , прям ракета
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Евгений Селиков ответил Андрею
Андрей, а 5.4 бензин как тебе?
Нравится Показать список оценивших
Андрей Марков ответил Евгению
Артем, ага , приборку ток забыли поменять видимо
Нравится Показать список оценивших
Евгений Селиков ответил Андрею
Андрей, ну тип комплектации с бензином же есть
Нравится Показать список оценивших
Артём, что бы за пи..раса не считали
Нравится Показать список оценивших
Артём, зачем на куске дерьма поворотники
Нравится Показать список оценивших
Артём, на ракете есть не переживай у нисссана и Тойоты все работает
Нравится Показать список оценивших
Вот и из-за этого стоит в гараже уже котрый год поломанный
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Потом на кресте поутинка будет но подлиннее и побольше
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Мне кажется что это больше похоже на поворотники на гелике
Нравится Показать список оценивших
БМВ слишком дорогая машина, поэтому поворотники, как доп.услуга слишком дорога
Нравится Показать список оценивших
Светлана, Не надо завидовать поворотники там на всех моделях есть и включаются ,всё зависит от владельца ,на автомобиль не надо наговаривать отличная марка авто.
Нравится Показать список оценивших
Светлана Богданович ответила Михаилу
Нравится Показать список оценивших
Но вы упомянули именно комплектацию БМВ дешевую
Нравится Показать список оценивших
Светлана Богданович ответила Михаилу
Михаил, нет, Вас это зацепило?, не хотела
Нравится Показать список оценивших
Конечно как речь заходит за БМВ начинают негативные комментарии сразу про БМВ то комплектация не та то владелиц не БМВ некомпетентен .Ладно доброй ночи вам ,каждый останется при своём мнении,кто-то хает БМВ а кому-то не нравятся Корейцы ,вот и вся разница.
Нравится Показать список оценивших
Эти поротники Дагестанцев
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Почему только на БМВ? Пидоры и на других машинах ездят.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ростислав Епифанов ответил Царю
Царь, а ты машину только из за скорости берешь?тип машина должна только ебашить,а на то что она ломается это похер да?
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Хасан ездил , только шашки , только суета .
Нравится Показать список оценивших
Артем Калашников Ну теперь всеё ясно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Да что за прикол с этими поворотниками у бмв, объясните, я с деревни
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Никита Ташкин ответил Жене
Следующий анекдот
Пролог: — Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что *** у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю — сразу злость проходит.
Мату в горле тесно. Не знаю как где, а в Москве вымирает тот вид, который включает поворотники. Ежедневно наблюдаю на дорогах столицы водятелей, которым ну в облом включить поворотник… Мозгов обозначить свой маневр много не надо, но видимо у них нет в голове ничего. Хотя что самое смешное в моем наблюдении что «рыжики» включают всегда водители больших джипарей: Крузаков, Дискаверей, КуИксов и тд. то есть благородные статусные лайнеры. И полное неуважение со стороны обладателей полуджипов немецких производителей.
Итак мой список автохамов:
1. Место достается автоледЯм на машинах от 1 мл. руб. Чем больше сумма, тем бесполезнее палка за рулем с двумя стрелочками. Не поддаются учению и лечению, сразу вспыхивают приступами агрессии)
Буквально вчера меня на МКАДе резанула тетя на Форике, без поворотника, с занятой правой рукой телефоном. Я сигналил дабы избежать ДТП, даже не видя кто за рулем… Тетю бомбануло на все полосы МКАДа. Жестикуляция того как она меня «вертела» по скорости не уступала большому коллайдеру. Открыв окно, я вежливо сказал что она меня подрезала, что я экстренно тормозил, что поворотник нужно включать, но… Извержение не членораздельного словесного конфуза свело на «нет» любые попытки объяснить причину моего негодования.
2. Место
Кайен или Приора — этот шашечники… Причем если первый понимает что у него быстрая статусная машина и он всех прокидывает своим неуважением, получая от этого удовольствие, то второй делает все тоже самое, только заблуждаясь о статусности и крутизне своего авто. На любой сигнал в свою сторону «за дело» реагирует неадекватно. Про маршрутки я молчу…
3 место. Оно двойное ))))
З.Ы. Среди всех подгрупп водителей есть много правильных, уважающих ПДД и других участников дорожного движения, и если вы пользуетесь ими, то от меня Вам большое спасибо и уважение. Мы исчезающий вид. Вид у которого хватает мозга обозначить свой маневр.
Ведь Вы получили права, тем самым согласились с действующими ПДД и нормативами. Не нравится — ходите пешком!
Не хотел никого обидеть, всем котов и хорошего настроения!))))
Следующий анекдот
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
— Ну все, мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
— Ребята, вы кто, вообще-то такие?
— Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
— Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!
Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему «братан» на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит «братана» подкинуть до близжайшего СТО.»Братан» согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше — он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч — «братану» стало не по себе — какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ.»Братан» не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
— Вась!
— А!
— Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
— Ну, видел.
— А за ним БМВ под 200 км/ч?
— Ну, видел.
— А за БМВ Мерс тоже под 200?
— Видел.
— А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил…
Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе…
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…
На перекрестке на красный свет тормозят «БМВ» и «Мерседес». Из окна «Мерседеса» высовывается рука нового русского — вся в золотых перстнях — и стучит в стекло «БМВ», за рулем которого еще один новый русский.
— Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
— Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из «Мерседеса» видит на руле руки хозяина «БМВ» — без колец и перстней.
— Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из «БМВ» не выдерживает и с трудом выползает из машины — на нем золотые ботфорты.
— Смотри, братан, — говорит он, показывая носком сапога, — на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется «Газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерседесе» или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
— Я на своей «БМВ» так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
— Это что! Я вчера на своем «Мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
У светофора в «БМВ» сзади врезается «Запорожец». Из «БМВ» выходит новый русский, вынимает из «Запорожца» мужика: — Тебе че, козел, «Мерседесов» мало?
Картина типичная: Светофор. Красный. На светофоре стоит 600-й Мерин. Ну и, как обычно, в этот Мерин втыкается мужичек на потрепаной копейке…
Мужик в копейке на минус, судорожно пытается сообразить у каких бы друзей-родственников поназанимать, чтоб за битого Мерина расплатиться…Побледнел, поседел…
И вот нему уже «Браток» подошел…Да в шоке мужик не заметил, что «Браток» не из Мерина вышел, а из Семерки БМВ, что перед Мерином на светофоре стояла…
Мужик на «Братка» смотрит, а сказать ничего не может — онемел…
И тут «Браток» ему говорит: «Расслабься мужик! Я этого Мерина специально за собой на буксире таскаю, чтоб мою новую Бэху мне не поцарапали!»
Источник
